16 сентября будет ровно два месяца, как в Петербурге был задержан
22-летний антифашист Алексей Бычин. Он обвиняется по статье 111, п.1
(умышленное причинение тяжкого вреда здоровью). 18 июля суд выбрал ему
мерой пресечения содержание под стражей.

В ночь с 12 на 13 июня Алексей с друзьями гулял по центру города.
Он и его подруга отстали от основной группы.
Навстречу им пошли два наци-скинхеда, которые вскидывали руки в
нацистском приветствии и выкрикивали "зиг хайль". Алексей понял, что
неонацисты планируют напасть на него - в руке у одного из них было
горлышко от разбитой бутылки . Завязалась драка, Алексею пришлось
использовать нож против двоих нападавших. Он нанёс ножевое ранение
одному из них, после чего неонацисты быстро скрылись. Впоследствии
оказалось, что один из них – сотрудник МВД.
Очевидно, что "правоохранительные" органы государства буквально
пропитаны националистическими настроениями – и пока эти тенденции не
будут искоренены, мы не сможем поверить ни одному слову чиновников,
вещающих о толерантности и сопротивлении ксенофобии.

Прошло уже два месяца, но Алексей так и находится в СИЗО.
Случившаяся ситуация может произойти с каждым из нас!
И любому из нас необходимо чувствовать поддержку своих друзей, товарищей,
единомышленников!
Проявите свою солидарность!
Организуйте акции протеста 16 сентября!
Требуйте полного освобождения Алексея Бычина, он действовал в рамках
необходимой самообороны, а значит должен быть оправдан!
Свободу Алексею Бычину!



Акции в поддержку Алексея Бычина
http://piter.indymedia.org/node/5241


Еще акции в поддержку Алексея Бычина
http://piter.indymedia.org/node/5242


Видео: граффити и плакаты в поддержку анархиста Алексея Бычина
http://piter.indymedia.org/node/5245

http://belousoff.livejournal.com/102842.html

Можно ли как-нибудь обойти лимит в 1000 френдов?
Хочу добавить всех, но не дает :(

Граница с Монголией проходится неспешно, часа за три. Наши пограничники строги и карьерны - не взяли даже бутылку самогона в подарок.

Нейтральная территория:


Через час после пересечения границы слышу по рации: "Мумусик, возвращайся!"

Через минуту после переворота:


Через минуту десять секунд после моего разворота и их переворота:


В одной руке камера, в другой - пульт от лебедки, которой нашлось применение:


Колеса предстоит бортировать в полевых условиях. Сайт автора переворота:


Сайт спонсора на отвалившемся мухоотбойнике:


"Буцефал" и любопытный владелец монгольской лошади:


Экипаж повторяет свои действия в момент переворота:



Пока накачали колеса, пока собрали весь мусор в яму, стемнело. Едем обратно. Хочется переночевать с видом на воду. Еду в сторону озера на навигаторе. Кусты, кусты, прибрежная полоса, ура, пиздец. Машина стоит на месте. Натуральные зыбучие пески. Еще пару метров пешком - и обувь погружается по щиколотки. "Мумусик" набирает полные диски отличной глины.


Искалеченный "Буцефал" разворачивается и тянет меня троссом. В результате вязнет сам. Трос натянут, обе машины не могут двинуться ни туда, ни сюда. Пришлось резать трос. Буцефал выбирается на кусты и мы привязываем второй трос. Рядовой Райан спасен.

Весь следующий день, пока провожали "Буцефала" до границы и ехали с "Аистом" обратно в Чойбалсан, я проникался идеей балансировки колес. Когда в каждом диске по несколько килограммов затвердевшей глины, машину начинает бросать вперед назад, а руль вправо-влево уже на 50 км/ч. Удовольствие ниже среднего.

В Чойбалсане - сразу на мойку. Никогда еще столько говна из моих колес не выгребали.


Одного схватил медведь, и вдвоем остались. "Аист" и "Мумусик".


Покидаем Чойбалсан, так как в нем не осталось ни одного места ни в одной гостинице. Едем под вечер, темнеет, начинаются кочки, на одной из которых я ощущаю знакомую вибрацию - двигатель лег на защиту. Бляяяяяятьь, ссссука! Ебаный Рендж Ровер. Падла, нахуй. От города отъехали всего 40 километров, ночуем в поле. С утра - искать сервис. Нашли, весь день вынимали сваркой отрезанные болты, ставили новые. К вечеру поехали опять в сторону Улан-Батора.

Ночуем в поле. С утра завожу машину - наташа говорит: "проверьте уровень охлаждающей жидкости". "Аист" разводит антифриз дистилированной водой, заливает ее в бачок, но перебахивает. Достает катетер, начинает откачивать лишнее. И тут замечает, что вместо почти прозрачной воды капает черная жижа. Пахнет маслом. Меряем уровень масла - масла мало (хотя ТО делали в Благовещенске меньше недели назад, масло меняли). Доливаем. Из трубы идет густой бело-сизый дым. Продолжаем ехать, мерять масло, доливать его, звонить по спутниковому специалистам. Специалисты констатируют: "По ходу, голова блока по пизде пошла".

До ближайшего крупного населенного пункта - чуть больше 200 километров. Я решаю ехать, хотя "движок может стукануть в любой момент". В деревне находится ЗИЛ, согласившийся довезти "Мумусика" до Улан-Батора за цену 200 литров АИ 80. При том, что до УБ еще 350 км, а ЗИЛ жрет до 50 литров на сотню.

Монголы находят подходящую кучу говна, с которой можно заехать на прицеп.


Через девять часов "Мумусик" гордо въезжает в монгольскую столицу.


Официальный дилер "Ленд Ровера" закрыт - утро субботы. Охранник не разрешает припарковать машину на территории сервиса. Ставлю рядом.

Нахожу телефоны менеджеров, пытаюсь уговорить их вызвать механиков на выходных. Хуй. Договариваюсь хотя бы переставить машину за ворота, но поздно.

Сегодня прихожу - на "Мумусике" кляксы цемента (рабочие пидарасят фасад дилера), погнут задний дворник, перерезана стропа, державшая канистры с соляркой. Ночью кто-то попытался спиздить канистры, но у него сломалась ножовка об замки, которыми канистры были привязаны (кусок ножовки валяется на заднем бампере). Из одной канистры литров пять слили, плюнули и ушли.

Завтра будут чинить задний амортизатор и разбирать двигатель, чтобы понять, какие детали заказывать из Москвы. У "Аистов" закончилось время, они едут в Иркутск, откуда полетят на самолете к себе в Воронеж.

"Субару" остается в Иркутске, а этнографическая экспедиция пока что далека от завершения.

Пусть сдохнут от зависти все, кто пожадничал купить логотип на "Мумусике".

По телевизору показывали трансляцию открытия паралимпийских игр. Мне понравился момент, где чувак с факелом на инвалидном кресле по канату полз наверх, чтобы поджечь горелку. На его лице читалось отрепетированное слово "преодоление", хотя и он, и его коляска были уравновешены спрятанной гирей. Узнал в нем себя.

Написал другу, что выезжаю к нему через минуту, а в место этого пошел в душ.
Затем поставил на плиту кастрюлю с пельменями.
Потом сел играть по интернету в шахматы в полной уверенности, что я поставил разогреваться воду без пельменей. К сожалению, о моей рассеянности напомнил лишь дым, поваливший из кухни.
Ночью ипортил свитер и накидку для кресла липучим антистрессом. Вот невезуха-то!
А времени прошло два часа, к другу ехать не так много смысла уже, но приехать все равно придется, и из-за этого все остальные дела сдвинутся до 4 утра, из-за этого я завтра проснусь в три часа дня и ничего не успею сделать, снова лягу поздно etc....

Какой же я рассеянный! Это ужасно, ужасно, ужасно. И главное, не первый раз так, отнюдь не первый, да...

2006:


2008:

Дополнились и обновились правила поведения в моем личном дневнике.

Молча баню пидарасов:

у кого анимированный юзерпик

у кого камент состоит из "+1" или любого другого согласного числительного

у кого камент состоит из смайлика любого вида

кто пишет больше трех скобок, точек или восклицательных знаков подряд

кто пишет первыйнах, паццталом, ыыыыааа и прочее бессмысленное мычание

кто пишет, что мой пост является рекламным (кроме постов, однозначно отмеченных как рекламные)

у кого юзерпик или картинка в каменте вызывают неприязнь любой степени

кто постит спам в любом виде - от помощи фонду Стиллавина до навязчивых ссылок в тексте камента. Это относится к вставкам "я не курю уже три дня", счетчикам и прочей поебени

кто нарушает еще несколько моих собственных внутренних правил

Кому не нравится - идите нахуй без задержки.

Сегодня выходной и если у вас есть свободное время, я вам рекомендую посмотреть этот фильм:




Приятного просмотра

В Монголии можно ссать везде. Поэтому тут никогда не будет продаваться ручной писсуар http://frip.su/.

Как же я классно вкурил только что;) Мммммммммммм=) Пых-пых-пых:)

Братцы и сестрицы, есть у кого фильмы, в которых сюжет основан на синдроме Стендаля? "Синдром Стендаля" Дарио Ардженто не предлагать

Сидим, едим. поем.

Когда в какой-нибудь семье рождается ребенок, то почему-то родственники со стороны матери видят в нем свои черты, родственники со стороны отца уверены, что он похож на них... и носы сравнивают и глаза... И очень часто просто знакомые, пришедшие взглянуть на ребенка, не видят никакого сходства ни с матерью ни с отцом... Младенец как младенец и шечки как у младенца, и носик - крошечная кнопка, и улыбающийся беззубый ротик похож на ротик таких же улыбающихся карапузов, но никак не на рот своего отца. Я вот подумала: действительно ли у родственников есть такая способность разглядеть своё или все-таки это просто огромное желание и вера в то, что ребенок пошел именно в их породу?

На этих выходных домашку задал Илья Михайлов:

Придумать оформление окон (внешних или внутренних, как хотите) студийной переговорной на первом этаже. Для этого надо понять ее предназначение, и почему там окна нужны и, одновременно, не нужны.

Шаблон прикладывается.



Окна эти выходят в коридор. Проходящие по коридору видят переговорную через окна. Дверь непрозрачная.

в связи с низкой популярность (а заинтересованность проявили только tamagochiii, gexxx, bionika, pushenka, akel_lj, parabellum_pax, gitanes_, pandorawinter, mawerick, sonyushka, merlin_magic, dr_kertis, idiot_outside, julia_jj, lavi_na, nice_penguin, margo_magero, bu28, temka_ru, maxsquire, abi_ne_palev0, interniart, zlatazaz, glebivanov, wuwa_in_dance, pawlick, solne4ka и eldariel) - пиаренье отменяется. спасибо за внимание ;)

PS. и это при том, что я в этот раз ни слова про сиськи не сказал!